FAQ
常問問題關於aromanticism和aromantic spectrum人的生活。
一般資訊
什麼是無浪漫傾向（aromanticism)？
無浪漫傾向和性傾向有什麼關係？
浪漫吸引力是什麼感覺？
無浪漫者能夠愛別人嗎？
無浪漫者會因為沒有浪漫關係而感到孤單嗎？
無浪漫者會擁有什麼類型的關係？
什麼是酷兒柏拉圖式關係（queerplatonic relationship，縮寫 QPR）？
酷兒柏拉圖式關係和友情有什麼不同？
現行的無浪漫旗幟是哪一個？
無浪漫認同的疑問
我要如何知道自己是不是無浪漫者？
如果我擁有或嚮往一段伴侶關係，我還可以算是無浪漫者嗎？
如果我擁有或嚮往一段浪漫關係，或是曾有過一段浪漫關係，我還可以算是無浪漫者嗎？
如果我想做一些帶有浪漫色彩的事情（例如：跟別人親吻、擁抱或牽手），我還可以算是無浪漫者嗎？
如果我享受浪漫愛情故事，我還可以算是無浪漫者嗎？
我可以是無浪漫者，但不是無性戀者嗎？
無浪漫處境的兩難
我意識到自己是無浪漫者，但我已經處在一段浪漫關係中，我該怎麼辦？
我的朋友／家人剛出櫃為無浪漫者，我可以怎麼支持他們？
我向某人出櫃為無浪漫者，但他們用輕蔑的方式回應我，我該怎麼辦？
My partner came out as aromantic, what can I do now?
I think my partner may be aromantic, what can I do now?
How do I tell someone I want to be in a _ relationship with them?
I identify as aromantic, but I think I have romantic feelings for someone. Can I still identify as aromantic?
I’m writing an aromantic character, how do I make sure my portrayal doesn’t come across as offensive?
一般資訊
問： 什麼是無浪漫傾向（aromanticism）？
答：無浪漫傾向是浪漫傾向（romantic orientation）的一種，用來描述那些對浪漫愛的經驗感受與社會主流期待不一致的人。這通常是因為他們感受不到浪漫吸引力，或是感受程度很低，也可能是因為他們對浪漫愛感到排斥，或者對浪漫關係缺乏興趣（請參考基本用語）。大部分的無浪漫者不會墜入愛河，他們對傳統意義上的浪漫舉動（例如親吻）則有不同的接受程度－有人喜歡，有人對這些行為無感，也有人完全反感。有些無浪漫者保持單身，也有些人擁有伴侶或選擇結婚。這些都是無浪漫群體當中的個別差異。
問： 無浪漫傾向和性傾向有什麼關係？
問： 浪漫吸引力是什麼感覺?
答：一般人認為浪漫吸引力是一種對一個人近乎痴迷的感覺，導致你難以用客觀的方式看待他，就是所謂的愛慕或迷戀（crush or infatuation）。無論你是否選擇展開追求，在感受到浪漫吸引力時，多數會有希望與對方進入浪漫關係的想法，或是會想像和對方在浪漫關係中的情境。大部分無浪漫者沒有親身體會過這種感受。
問： 無浪漫者能夠愛別人嗎？
答：無浪漫傾向並不是決定一個人是否有能力感受到愛的指標，這點因人而異。大部分的無浪漫者不會感受到浪漫吸引力，也不會墜入愛河，但在無浪漫光譜上也有些人會感受到浪漫吸引力（只是可能不常感受到，或是感受的方式和大部分的人不同），並能夠經驗到浪漫愛。
其實愛有很多種類，像是家人之間的愛、朋友之間的愛、夥伴之間的愛、對寵物的愛、對自然的愛等，差別只是大部分無浪漫者所經歷的愛，並非戀人之間的浪漫愛而已。
問： 無浪漫者會因為沒有浪漫關係而感到孤單嗎？
答：浪漫關係並非一個人是否感到孤單的關鍵因素。一個人是否感到孤單，取決於他對於接觸別人和親近別人的需求，以及他在所處環境中有多大程度能夠滿足這個需求。對許多有浪漫者來說，他們主要的支持系統就是他們的浪漫伴侶，而無浪漫者的支持系統則可能是他們的朋友、伴侶（無論是否為浪漫關係）、家人等。影響一個人是否感到孤單的主要因素，在於他是否擁有支持系統，而不是他的浪漫傾向。
問： 無浪漫者會擁有什麼類型的關係？
答：很多無浪漫者樂於且主動選擇保持單身，也有一些無浪漫者會尋求各式各樣的伴侶關係，像是酷兒柏拉圖式關係、浪漫關係、自選家庭（chosen family）等。無論是否選擇建立具承諾的伴侶關係，無浪漫者可能都有對他們來說十分重要的朋友關係和家人關係。有時候可以用無愛情（nonamorous）或無伴侶（nonpartnering）來形容這些選擇不進入承諾關係的人。
問： 什麼是酷兒柏拉圖式關係（queerplatonic relationship，縮寫 QPR）？
答：酷兒柏拉圖式關係是一種具有承諾性的非浪漫關係，而且這樣的關係超出主觀文化常規定義下的友情。在普遍認為友情不比親情和愛情重要的社會環境裡，這個詞可以用來強調酷兒友情的重要性。酷兒柏拉圖伴侶（queerplatonic partners，QPP）之間的親密程度及展現親密的行為，往往不符合社會慣俗所認定的標準。有一些酷兒柏拉圖式關係可能會包含了性和傳統意義上的浪漫舉動，但實際上，每段酷兒柏拉圖式關係都不一樣。如果你想更了解這方面的專有名詞，可以查看基本用語。
問： 酷兒柏拉圖式關係和友情有什麼不同？
答：酷兒柏拉圖式關係的親密程度超出文化常規所認知的友情，但又不是浪漫關係。一個人所認為的酷兒柏拉圖式關係，在另一個人眼中可能看起來像是友情，這取決於這段關係中所包含的行為、主觀感受及承諾的強度。一個人所認為的酷兒柏拉圖式關係，也可能在其他人眼中類似於浪漫關係。最重要的是處於關係中的人認同他們之間的關係超出他們所處文化所定義的友情，因此怎樣才算是一段酷兒柏拉圖式關係是非常主觀的。
問： 現行的無浪漫旗幟是哪一個？
答：目前無浪漫社群內通用的無浪漫旗幟由五個橫條組成，由上至下分別是綠色、淺綠色、白色、灰色和黑色，是由 Tumblr 用戶 cameronwhimsy 所設計的。綠色和淺綠色代表了無浪漫光譜上所有的人，白色用來強調非浪漫關係（例如友情、親情、酷兒柏拉圖式關係，以及各式各樣的吸引力和非浪漫的愛）的重要性，而灰色和黑色則代表性傾向光譜。
這個版本是目前最常見的，但在它之前還有兩個版本。最初的版本由四個橫條組成，由上至下分別是綠色、黃色、橘色和黑色。這個版本奠定了綠色作為無浪漫傾向的代表顏色，因為綠色是紅色的對比色，而紅色一般象徵愛情。
但因為最初的版本和拉斯塔法里教（Rastafari）的旗幟過於相似，所以旗幟重新設計成第二個版本，它由五個橫條組成，由上至下分別是綠色、淺綠色、黃色、灰色和黑色，同樣是由 cameronwhimsy 設計的。
由於這個顏色組合容易使人產生視覺疲勞，所以黃色改成了白色，成為了現在使用的版本。
無浪漫認同的疑問
問： 我要如何知道自己是不是無浪漫者？
答：每個人發現自己是無浪漫者的過程都不一樣，大部分時候都是與身邊的同儕比較，反思自己所處文化中浪漫的構成要素，考量自己是否能感受和理解浪漫，或是自己是否有興趣參與浪漫相關的活動。以下是一些無浪漫者普遍的經歷，也許能夠幫助你釐清自己是否有無浪漫傾向。
有一些無浪漫者不想尋找戀愛伴侶。他們對進入浪漫關係不感興趣，會為自己不尋覓戀愛伴侶找藉口，或感到自己總是被強迫要去談戀愛。
有一些無浪漫者想要找到戀愛伴侶，但卻不想與任何他們所認識的人展開浪漫關係，他們也可能會拒絕進入一段浪漫關係的機會。
有一些無浪漫者即使和他們喜歡的人處在浪漫關係中，也會感到不自在，他們常覺得自己的伴侶愛自己勝過自己愛對方。
對一些無浪漫者來説，他們沒辦法很自然而然地表現出浪漫的舉動；這些舉動更像是爲了讓伴侶開心而演出的腳本。
有一些無浪漫者從未墜入愛河，也不認為墜入愛河令人感到興奮。
有一些無浪漫者希望自己墜入愛河或對人產生迷戀，但從未有過這種感覺。
有一些無浪漫者有過墜入愛河或對人產生迷戀的經驗，但這個感覺很少發生，或只在特定情況下才會發生。
有一些無浪漫者無法理解爲什麼其他人對於浪漫愛總是如此投入。
有一些無浪漫者會假定其他人編造或誇大了他們的浪漫吸引力和迷戀的感受。
有一些無浪漫者無法區分自己對一個人的喜歡是浪漫的還是柏拉圖式的。
對一些無浪漫者來説，同樣的親密舉動（例如：擁抱、收到精心準備的禮物、表達情意的話等）可以是舒適的，也可能令人不適，這取決於這些舉動是否帶有浪漫意圖。
有一些無浪漫者也許會想和朋友約會，但無法分辨自己對朋友的感受是否是浪漫的。
有一些無浪漫者不會在不經意的情況下產生迷戀的感覺，而是有意識的選擇自己愛慕的對象，或是在被問到是否有愛慕對象時假裝自己有。
有一些無浪漫者意識不到別人在和自己調情，或意識不到他們自己的舉動被其他人認爲是有調情意味的。
有一些無浪漫者在得知現實中的人或虛擬作品中的角色開始交往時會感到詫異，因為他們認爲這些人才剛認識，對彼此並不了解。
有一些無浪漫者在聽到別人愛上自己或對自己產生迷戀時，會感到非常不舒服。這種不舒服的感受包括焦慮、恐懼、内疚、驚慌，或感到自己被迫承擔了某種責任。
有一些無浪漫者只有在聽到別人向自己告白之後，才會對對方產生浪漫的興趣。
對一些無浪漫者來説，有關浪漫的想法不是自發產生，而是被動引發的。他們可能在媒體上看見浪漫愛的展現、被親戚問及感情狀況，或聼朋友討論約會生活，這時他們才會產生有關浪漫方面的想法。他們可能短暫思考了一下浪漫這件事，然後很快又把它忘了。
有一些無浪漫者會把調情當作好玩的對話來享受，但並沒有想要更進一步發展成約會或浪漫關係。
有一些無浪漫者被告知自己總能給出很可靠的約會建議，因爲他們似乎擁有客觀的視角。
如果你正在懷疑自己是否為無浪漫者，可以參考以下資源，了解其他無浪漫者是如何發現自己的無浪漫傾向。
問： 如果我擁有或嚮往一段伴侶關係，我還可以算是無浪漫者嗎？
答：當然可以，你可以在自我認同為無浪漫者的同時，擁有（或嚮往）一段伴侶關係。有一些無浪漫者處於長期且具承諾性的關係中。選擇追求承諾關係的無浪漫者有時會用「愛情的／有伴的」（amorous／partnering）來形容這種狀態。這些無浪漫者尋求的關係可以是非浪漫關係，也可以是浪漫關係。非浪漫關係包括酷兒柏拉圖式關係、無浪漫伴侶（aromates）和自選家庭（chosen family）等。有一些無浪漫者也實踐關係無規範（relationship anarchy，直譯為「關係無政府主義」）。
問：如果我擁有或嚮往一段浪漫關係，或是曾有過一段浪漫關係，我還可以算是無浪漫者嗎？
答：當然可以，你可以在自我認同為無浪漫者的同時，擁有或嚮往一段浪漫關係。如果你曾經擁有過浪漫關係，你也可以自我認同為無浪漫者。浪漫關係對無浪漫者來説是一種選擇，即使當中許多人對浪漫愛感到不舒服。一般來說，浪漫關係只是人際關係中的一種類型，而且它不一定要奠基於浪漫吸引的感受。只要你和你的伴侶（或伴侶們）都可以接受將你們的關係稱為「浪漫關係」，那就儘管使用這個標籤吧。
問： 如果我想做一些帶有浪漫色彩的事情（例如：跟別人親吻、擁抱或牽手），我還可以算是無浪漫者嗎？
答：當然可以，你可以在自我認同為無浪漫者的同時，嚮往這些互動。有一些無浪漫者享受這些在他們的文化裡被認爲帶有浪漫色彩的事，如親吻和擁抱。對大多數的無浪漫者來説，這些行爲並不帶有浪漫的意圖，如果這些行爲帶有浪漫意圖，他們可能會感到不舒服。不過也有一些無浪漫者在這些行爲帶有浪漫意圖的情況下仍是自在的。
問： 如果我享受浪漫愛情故事，我還可以算是無浪漫者嗎？
答：當然可以，你可以在自我認同為無浪漫者的同時，享受浪漫愛情故事。一般來說，人們欣賞虛擬故事中的事物，但並不一定想讓這些事物成爲現實生活的一部分。有一些無浪漫者享受閲讀有關浪漫愛的情節，但當自己實際目睹浪漫舉動時卻不一定感到舒服。有一些無浪漫者認爲浪漫愛和魔法故事一樣，是不真實但吸引人的。
問： 我可以是無浪漫者，但不是無性戀者嗎？
無浪漫處境的兩難
問： 我意識到自己是無浪漫者，但我已經處在一段浪漫關係中，我該怎麼辦？
答：這是一個艱難的處境，但別擔心，你並不孤單，許多無浪漫者都有過這種經歷。現在你意識到了之後，你可以思考看看怎麼做對你自己來說會是最好的。你想要讓你的伴侶（們）知道你的自我認同嗎？你希望改變這段關係中的某些事物，好讓你能在關係中更舒服自在嗎？你是否在這段關係中感到不舒服，而希望能和你的伴侶（們）分手？你可以花一些時間來跟你的伴侶（們）進行坦誠的溝通，談談你的身份認同，以及它對你來說的意義是什麼。提出你對於這段關係的期待，也去了解你的伴侶（們）對於這段關係的期待。如果你有任何對於浪漫愛的界線，你可以談談這些界線，並提出其他替代的關係形式，來找到最適合你的一種。祝你好運！
問： 我的朋友／家人剛出櫃為無浪漫者，我可以怎麼支持他們？
答：每個無浪漫者需要的支持不一樣。你可以詢問這個人，關於他的無浪漫傾向，有哪些部分是他想讓你知道的。問問他是否不希望某些特定的期待被加諸在他身上，例如：期待他有一個伴侶，或是期待他跟一個浪漫關係伴侶結婚生子。你可以問問他什麼類型的關係及什麼程度的親密感是他可以接受的。另外，你可以自己做一些功課來了解無浪漫傾向，並提醒自己每一個無浪漫者的需求都不盡相同，你也可以問問你那位朋友／家人給予什麼樣的支持會是最好的，並確保自己提供的支持是有幫助的。最重要的是，要讓那個人知道你信任他而且給他空間讓他做自己。
問： 我向某人出櫃為無浪漫者，但他們用輕蔑的方式回應我，我該怎麼辦？
答：我們很遺憾你遇到了這種事，這是一個艱難的處境，而且不幸的是，應對這種情況的萬用解方並不存在。然而，你自身的安全是最重要的，當你在評估自己的安全時，想一想你的出櫃對象是不是你生計上需要依賴的人，如果是的話，當發生問題時有沒有其他人可以幫助你？對未成年人來説，這也意味著一個可以爲你提供法律援助的個人或組織。想想看對方糟糕的回應方式是否反映出這個人對於不符常規者的整體看法，以及這個人是如何談論不符常規者，例如：是否做出暴力威脅。你也可以想一想，在你身處的環境當中，人們對於談論感受的態度，以及他們對於認錯和道歉的意願。
如果你認為萬一出櫃過程出現負面情況，你仍能取得足夠的支持，那麼你可以和你的出櫃對象談談對方的反應讓你有什麼感覺。有時候人們沒有意識到自己的言論對你產生什麼樣的影響，而坦誠的對話將有助於促進對彼此的理解。如果你認為跟這個人坦誠溝通並不是一個在現在或將來可行的選項，那麼你可以和其他支持你的人談談，這些人可能是你的朋友、家人或線上社群。如果你目前沒有任何可以信任和求助的對象，我們推薦你尋求線上的無浪漫空間（例如：論壇或部落格，可以參考我們的線上資源（現在只有英文）），和裡面能夠理解你的人來談論這些事。當你有了能支持你的同伴，就比較能夠去應對無禮或輕蔑的行為。
Q: My partner came out as aromantic, what can I do now?
A: This depends on what you and your partner want from your relationship and what was the intention for telling you about their aromanticism. Figuring out that one is aromantic can be a difficult process, because it's not a narrative that is generally accessible - some people may even not believe being aromantic is possible. Due to this, some aromantic people may enter romantic relationships for various reasons. This is why it’s important to know what your partner’s aromanticism means to them to see how it may affect your relationship. Some people want to share this part of themselves with you because you’re an important person to them, some want to break up because they realized a romantic relationship is not for them. Some may want to leave your relationship as it is, some may want to renegotiate - maybe certain actions are uncomfortable to them, maybe they want not to call your relationship “romantic” but for example “queerplatonic”. There isn’t one solution that fits all and a honest talk with your partner about yours and theirs feelings and expectations can help you figure out what to do.
Q: I think my partner may be aromantic, what can I do now?
A: Your partner may have talked about some of the aromantic experiences or you notice some of them or other signs that they may in general not experience romantic attraction in a normative way. You could bring up the concept to them, especially if this seems to be a source of distress to them and they believe that every other person is able to feel romantic attraction. If they indeed identify with aromanticism, for some this may be a joyous realization and some may feel like they’re broken, and finding communities of people who are also aromantic can help - take a look at our online and offline resources. You can talk about what this means for your relationship, since every aromantic person will have different needs, feelings and expectations. See My partner came out as aromantic, what can I do now?
Q: How do I tell someone I want to be in a _ relationship with them?
A: First you can make sure that the other person knows what kind of a relationship it is. Explain the term if they don’t know it and sit down with that person to have a frank conversation about what exactly you’d like in that relationship. Ask what that person would like and discuss your boundaries around certain behaviors, exclusivity or the lack of it. Good luck!
Q: I identify as aromantic, but I think I have romantic feelings for someone. Can I still identify as aromantic?
A: Aromanticism is defined as experiencing little to no romantic attraction. That means that there are aromantics who feel romantic attraction infrequently, under specific circumstances or otherwise nonnormatively. The crucial thing is that they still identify with the aromantic experiences more than they do with the alloromantic experiences. We’re diverse - you can take a look at all the aromantic spectrum identities (in our glossary) that describe various ways of feeling or not feeling romantic attraction. Maybe you can find people who had experiences similar to yours!
Q: I’m writing an aromantic character, how do I make sure my portrayal doesn’t come across as offensive?
A: The best thing you can do is to make a character’s aromanticism one part of them. You can have the identity affect their behavior (for example, being oblivious to other character’s romantic feelings), but flesh out the character beyond that. Give them a personality independent of their aromanticism. You could use the resources (including feed and glossary) on this website to inform yourself better on aromanticism and experiences aromantic people have. We’re a very diverse group of people. Be explicit when you’re writing a contemporary aromantic character. Either have them use the label themselves or mention it in narration - this way more people will be able to find out about aromanticism. Good luck!