FAQ

The following are frequently asked questions about aromanticism and experiences of people on the aromantic spectrum.

Informazioni Generali

Cos'è l'aromanticismo?
Che rapporto c’è tra l’aromanticismo e l’orientamento sessuale?
Come ci si sente a provare attrazione romantica?
Gli aromantici possono amare?
Gli aromantici si sentono soli senza relazioni romantiche?
Che tipo di relazioni hanno gli aromantici?
Cos'è una relazione queerplatonica?
In che modo una relazione queerplatonica è diversa da un’amicizia?
Qual è la bandiera aromantica attualmente in uso?

Domande

Come so che sono aromantic*?
Posso definirmi aromantic* se ho (o voglio avere) una relazione?
Posso definirmi aromantic* se ho, vorrei avere o ho avuto una relazione romantica?
Posso definirmi aromantic* se voglio fare cose tipicamente percepite come romantiche (es. baciare, abbracciare  o tenere per mano qualcuno)?
Posso definirmi aromantic* anche se mi piacciono le storie romantiche?
Posso essere aromantic* se non sono asessuale?

Dilemmi

Ho capito di essere aromantic* mentre sono in una relazione romantica, cosa posso fare?
Un* amic*/familiare ha appena fatto coming out come aromantic*, come posso supportarl*?
Ho fatto coming out come aromantic* a qualcuno, ma ha reagito in modo sprezzante, cosa posso fare?
Il mio partner ha fatto coming out come aromantic*, cosa posso fare ora?
Penso che il mio partner possa essere aromantic*, cosa posso fare ora?
Come faccio a dire a qualcuno che voglio essere in una relazione __ con loro?
Mi definisco aromantic*, ma penso di provare sentimenti romantici per qualcuno. Posso ancora definirmi aromantic*?
Sto scrivendo un personaggio aromantic*, come faccio a essere sicur* che la mia rappresentazione non risulti offensiva?

Informazioni Generali

A: L'aromanticismo è un orientamento romantico che descrive le persone la cui esperienza di romanticismo è differente dalle aspettative standard della società, solitamente perché provano poca o nessuna attrazione romantica, ma anche a causa di una repulsione al romanticismo o per un disinteresse nelle relazioni romantiche (vedi il glossario). La maggior parte delle persone aromantiche non si innamorano. Potrebbero essere interessate o meno ad attività tipicamente viste come romantiche (es. baciare qualcuno), sentirsi a disagio nel compiere o osservare azioni romantiche, essere single o avere un partner o essere sposati - quelle sono caratteristiche individuali che possono variare a seconda della persona.

A: Una persona aromantica può avere qualsiasi orientamento sessuale, così come può non averne uno. L’aromanticismo solitamente descrive il rapporto di una persona con l’attrazione romantica, mentre l’orientamento sessuale descrive il rapporto con l’attrazione sessuale, quindi è possibile sia che un* aromantic* provi attrazione sessuale sia che non la provi . Nella comunità arospec molte persone usano il modello di attrazione separata (Split Attraction Model) per descrivere le diverse relazioni che hanno nei confronti di diversi tipi di attrazione, incluse l’attrazione romantica e quella sessuale. Altre persone si identificano con un solo orientamento, ad esempio l’aromanticismo, e non è raro per loro provare l’attrazione come un blocco unico.

A: Alcune persone hanno descritto la sensazione come quasi ossessiva, il che porta a pensare meno oggettivamente alla persona verso cui è indirizzata - ciò è tipicamente riferito a una cotta o un'infatuazione. Solitamente include anche il fantasticare o il desiderio di avere una relazione romantica con quella persona, indipendentemente dal fatto che un* decida di provare a realizzare quel desiderio o meno. La maggior parte delle persone aromantiche non sa come ci si senta in prima persona.

A: Dipende - l’aromanticismo non determina la capacità di una persona di provare amore. La maggioranza delle persone aromantiche non prova attrazione romantica e non si innamora. Sullo spettro aromantico ci sono persone che provano attrazione romantica (con scarsa frequenza o in modo diverso dallo standard) e che quindi possono provare amore romantico.

Ci sono però diversi tipi di amore - amore familiare, amicizia, partnership, amore per gli animali, per la natura, ecc. e la maggior parte degli aromantici provano amore, inteso nel senso non romantico.

A: Le relazioni romantiche non sono il fattore principale che fa sì che una persona si senta sola o meno. Quello che fa sì che qualcuno si senta solo è il bisogno di contatto e intimità della persona in questione e quanto questa riesca a soddisfare questo bisogno nelle sue condizioni. Il sistema di supporto principale di molte persone alloromantiche è il loro partner romantico. Le persone aromantiche possono trovare supporto in amici, partner (romantici e non), familiari, ecc. È l'esistenza di quel sistema di supporto (o la sua assenza) che fa sì che una persona si senta sola o meno, indipendentemente dal suo orientamento.

A: Molti aromantici sono felici di essere single e decidono di non cambiare la loro situazione, mentre altri cercano relazioni con partner di vario genere. Alcune di queste includono relazioni queerplatoniche,  relazioni romantiche o una famiglia che si sceglie. Le persone aromantiche hanno amicizie e relazioni familiari che possono essere importanti per loro, a prescindere dalla scelta di avere o no una relazione stabile con un partner. A volte il termine nonamoroso/ nonpartnering sono usati per descrivere la scelta di non intraprendere relazioni stabili.

A: Una relazione queerplatonica è una relazione non romantica seria e impegnata,che va al di là di ciò che è ritenuto culturalmente la norma in un'amicizia. Questo potrebbe essere un termine utile per descrivere l’atto di trascendere dalla definizione prestabilita (o ‘queering’) di ‘amicizie’, soprattutto in contesti in cui a questi legami è attribuito un valore minore dei legami familiari e romantici.

I livelli di intimità e/o i comportamenti tra i partner queerplatonici coinvolti spesso non rispettano gli standard convenzionali imposti dalla società. Alcune relazioni queerplatoniche possono includere sesso ed elementi tipicamente considerati romantici. In pratica, ogni relazione queerplatonica è diversa.

Per tutte le domande riguardanti termini specifici, vi consigliamo di rivolgervi al glossario.

A: Le relazioni queerplatoniche vanno oltre ciò che si considera la norma per un’amicizia e non sono relazioni romantiche. Ciò significa che la relazione queerplatonica di una persona può sembrare uguale all’amicizia per un’altra persona a seconda degli atteggiamenti che include, dei sentimenti provati e del livello di impegno coinvolto. Similarmente, può essere simile alla relazione romantica di qualcun altro. Ciò che è importante è che le persone coinvolte nella relazione la considerino diversa dalla definizione di amicizia della loro cultura. Che cosa costituisca una relazione queerplatonica è strettamente soggettivo.

A: La bandiera aromantica attualmente usata dalla comunità ha cinque righe orizzontali in verde, verde chiaro, bianco, grigio e nero. È stata creata da cameronwhimsy su Tumblr [ENG] (original, archived). Il verde e il verde chiaro rappresentano l'intera comunità aromantica, il bianco rappresenta l'importanza di relazioni non-romantiche, come amicizia, legami familiari e relazioni queerplatoniche, varie forme di attrazione e amore non-romantico, e il grigio e il nero rappresentano lo spettro sessuale.

È la più popolare e ha sostituito la prima e la seconda versione della bandiera aromantica. La prima, che aveva quattro righe orizzontali in verde, giallo, arancione e nero, ha stabilito il colore verde come il colore aromantico - è l'opposto del rosso, che spesso simboleggia l'amore romantico.

Siccome questa versione ricordava molto la bandiera Rastafariana, sono stati proposti nuovi design.

La seconda, con cinque righe orizzontali in verde, verde chiaro, giallo, grigio e nero, è stata creata dalla stessa persona che ha ideato la bandiera attualmente in uso, a cui è molto simile.

La combinazione dei colori causava disturbi sensoriali ad alcune persone, per cui la riga gialla è stata sostituita da una riga bianca.

Domande

A:

Ogni persona scopre che è aromantic* in modi diversi. Spesso accade tramite il confronto con i propri pari, riflettendo su cosa si intende per romanticismo nella propria cultura e cercando di capire se ciò ha senso per sé o se è qualcosa in cui si vuole partecipare. Qui c’è una lista di alcune esperienze comuni tra gli aromantici che può aiutarti a capire se sei aromantic*:

• Alcune persone aromantiche non vogliono trovare un partner romantico, non sono entusiasti all’idea, inventano delle scuse sul perché non stanno cercando un partner romantico e/o lo percepiscono come qualcosa a cui sono forzati a partecipare.

• Alcune persone aromantiche vogliono trovare un partner romantico, ma non sono interessati a formare una relazione romantica con ogni persona che incontrano. Possono inoltre rifiutare alcune opportunità di intraprendere una relazione romantica.

• Alcune persone aromantiche non si sentono a proprio agio in relazioni romantiche con persone che generalmente gli piacciono, spesso sentendosi come se il loro partner romantico sia innamorato di loro più di quanto loro siano innamorati del partner.

• Le azioni romantiche non vengono naturali ad alcune persone aromantiche; queste azioni possono sembrare un copione da seguire per far felice il partner.

• Alcune persone aromantiche non si sono mai innamorate e non trovano la possibilità elettrizzante.

• Alcune persone aromantiche vorrebbero innamorarsi o avere una cotta, ma non accade.

• Alcune persone aromantiche si sono innamorate o hanno avuto una cotta, ma raramente o sotto specifiche circostanze.

• Alcune persone aromantiche sono confuse sul perché le altre persone sono così preoccupate con il romanticismo.

• Alcune persone aromantiche pensano che le altre persone inventino e/o esagerino con l’attrazione romantica e le loro infatuazioni.

• Alcune persone aromantiche non riescono a distinguere se l’affetto che provano per una persona è platonico o romantico. 

• Le stesse azioni affettuose - come coccolarsi, ricevere regali fatti con il cuore, nomignoli affettuosi ecc. - possono mettere a proprio agio o a disagio a seconda che siano intese come romantiche oppure no.

• Alcune persone aromantiche possono voler andare ad appuntamenti con gli amici e non riescono a dire se ciò significa che i loro sentimenti sono romantici oppure no.

• Alcune persone aromantiche scelgono coscientemente di avere una cotta invece che lasciarlo accadere spontaneamente, oppure mentono sul fatto di avere una cotta se gli viene chiesto.

• Alcune persone aromantiche non notano se qualcuno flirta con loro o se il loro stesso comportamento può essere percepito come flirt dagli altri.

• Alcune persone aromantiche sono sorprese quando sentono di persone che si mettono insieme, nella realtà o nella finzione. Per loro quelle persone si sono appena incontrate e non si conoscono bene.

• Alcune persone aromantiche si sentono molto a disagio quando qualcuno gli dice che sono innamorati oppure hanno una cotta per loro. Questo può includere ansia, terrore, senso di colpa, panico o il sentirsi come se una responsabilità fosse stata messa sulle loro spalle. 

• Alcune persone aromantiche possono sviluppare un interesse romantico per qualcuno solamente dopo che questi ha confessato di essere innamorato o di avere una cotta per loro.

• Per alcune persone aromantiche hanno bisogno di una spinta per arrivare a pensare cose romantiche. Possono vedere il romanticismo tramite i media, avere dei parenti chiedere loro se stanno vedendo qualcuno o sentire gli amici discutere delle loro vite sentimentali per poterci poi pensare a loro volta. Possono anche pensare al romanticismo per poco, per poi dimenticarselo di nuovo.

• Alcune persone aromantiche possono divertirsi a flirtare senza che questo debba portare ad un appuntamento o ad una relazione romantica.

• Ad alcune persone aromantiche può venir detto che danno ottimi consigli sentimentali, perché hanno un punto di vista oggettivo dell’argomento. 

Se hai dei dubbi ti raccomandiamo le seguenti fonti, dove degli aromantici parlano dei segnali del loro aromanticismo:

More “you might be aromantic if…” statements (original, archived) [END]

People discussing the early signs of their aromanticism [END]

A: Sì, puoi definirti aromantic* se hai (o vuoi avere) una relazione. Alcune persone aromantiche sono in relazioni stabili a lungo termine. Gli aromantici che scelgono di dedicarsi a relazioni stabili talvolta usano termini come amoroso/partnering per descrivere questa propensione. Le relazioni cercate da queste persone aromantiche possono essere non-romantiche o romantiche. Alcune forme di relazioni non-romantiche stabili includono relazioni queerplatoniche, aromates, e famiglie scelte. Alcune persone aromantiche praticano anche l'anarchia relazionale.

A: Si, puoi definirti aromantic* e avere (o voler avere) una relazione romantica. Puoi anche definirti aromantic* se hai già avuto una relazione prima. Le relazioni romantiche sono un’opzione per le persone aromantiche, anche se molti non si sentono a proprio agio con il romanticismo. In generale, le relazioni romantiche sono semplicemente uno dei tipi di relazione interpersonali esistenti e non dipendono necessariamente dall’attrazione provata. Finché sia tu che il tuo partner o i tuoi partners siete a vostro agio nel chiamarla una relazione romantica, puoi farlo tranquillamente.

A: Sì, puoi definirti aromantic* e volere tutto quello. Ad alcune persone aromantiche piace partecipare in comportamenti percepiti tipicamente romantici nella loro cultura, come baciare o abbracciare qualcuno. Per la maggioranza delle persone aromantiche, questi comportamenti hanno intento non-romantico e si sentirebbero a disagio se ci fosse intento romantico. Alcuni aromantici sono a loro agio anche se c'è intento romantico.

A: Si, puoi definirti aromantic* anche se ti piacciono le storie romantiche. In generale, alle persone piacciono delle cose, nella finzione, che non vorrebbero nella loro vita reale. Bisogna notare che le persone aromantiche a cui può piacere leggere di romanticismo non sono necessariamente più a loro agio nel vedere gesti romantici di persona. Alcuni aromantici vedono le storie romantiche come qualcosa di irreale e affascinante, come le storie di magia.

A: Sì, aromanticismo e asessualità non devono andare per forza a braccetto. Ci sono persone aromantiche che sono asessuali, persone aromantiche che sono allosessuali, e aromantici che non si riconoscono in nessun orientamento sessuale. Al momento, un gran numero di aromantici sono anche asessuali, siccome il termine è nato nelle comunità asessuali. Man mano che più persone vengono a conoscenza dell'aromanticismo, potremmo vedere dei cambiamenti nella composizione delle nostre comunità.

Dilemmi

A: È una situazione difficile in cui trovarsi, ma non preoccuparti, non sei da solo - molte persone aromantiche si sono trovate nella stessa situazione. Puoi pensare a cosa vuoi fare e cosa è meglio per te ora che lo sai. Vuoi che il tuo partner o i tuoi partners sappiano della tua identità? Vuoi cambiare qualcosa nella relazione per essere più a tuo agio? Sei a disagio nella relazione e vorresti concluderla? Prenditi del tempo per una conversazione onesta con il partner o i partners sulla tua identità e ciò che significa per te. Parla di ciò che tu vorresti nella relazione e chiedi al partner o ai partners cosa vorrebbero. Puoi parlare dei tuoi limiti con il romanticismo, se ne hai, e proporre tipi alternativi di relazioni per vedere se possono funzionare meglio per te. Buona fortuna!

A: Ogni persona aromantica può avere bisogno di tipi di supporto diversi. Potete chiedere a questa persona cosa vuole che sappiate riguardo il suo aromanticismo. Chiedete se ci sono delle aspettative che non vuole associate a sé. Alcuni esempi includono l'aspettativa di avere un partner o di sposarsi e avere dei figli con un partner romantico. Potete chiedere con quali tipi di relazioni e livelli di intimità si sente a proprio agio. Potete anche fare delle ricerche, tenendo in mente che i bisogni di ogni persona aromantica sono diversi, e potete chiedere al vostro amic*/familiare come potete supportarl* e assicurarvi di farlo in un modo utile. Soprattutto, fate sapere alla persona che le credete e datele spazio per essere se stess*.

A:

Ci dispiace che ti sia capitato - è una situazione difficile e sfortunatamente non c’è una soluzione che vada bene in ogni caso, ma la tua sicurezza dovrebbe essere la priorità. Nel capire il tuo livello di sicurezza considera se la persona a cui hai fatto coming out è una persona da cui dipendi nella tua vita e se la risposta è si - hai qualcuno che potrebbe aiutare nel caso tutto andasse male? Nel caso di minori può voler dire anche una persona o un’organizzazione che può offrire un aiuto legale. Considera se la brutta reazione è un riflesso dell’opinione generale della persona su coloro che deviano dalla norma e come parlano di queste persone, ad esempio se fanno minacce violente. Valuta che atteggiamento si ha, nel tuo ambiente, con il parlare di sentimenti e quanto si è inclini ad ammettere un errore e scusarsi.

Se senti che hai un supporto adeguato nel caso andasse male, parla con la persona di come la sua reazione ti ha fatto sentire. A volte le persone non realizzano quanto le loro parole possano influenzare e avere una conversazione aperta può aiutare a capirsi. Se non pensi che avere una conversazione di questo tipo sia un’opzione ora o nell’immediato futuro, puoi parlarne con qualcuno che ti sostiene, un amico, un familiare o un gruppo online. Se non hai ancora nessuno di cui ti fidi a cui puoi rivolgerti, ti raccomandiamo di trovare uno spazio sull’aromanticismo (un forum, un blog - puoi consultare le nostre risorse online [ENG]) per parlare con persone che capiscono. È più facile gestire un atteggiamento sprezzante se hai qualcuno che ti sostiene.

A: Questo dipende da cosa volete dalla vostra relazione e dal motivo per cui il vostro partner ha condiviso il proprio orientamento. Realizzare di essere aromantici può essere un processo difficile, perché è una narrativa che non è generalmente accessibile - alcune persone possono persino pensare che non sia possibile essere aromantici. Per questo motivo, alcune persone aromantiche possono iniziare relazioni romantiche per varie ragioni. Questo è il motivo per cui è importante sapere cosa significa essere aromantici per il vostro partner, alcuni potrebbero volersi lasciare perché hanno capito che le relazioni romantiche non fanno per loro. Alcuni potrebbero voler mantenere la vostra relazione così com'è, altri potrebbero voler rinegoziare - magari alcune azioni li mettono a disagio, magari non vogliono chiamare la vostra relazione "romantica" ma, per esempio, "queerplatonica". Non c'è una soluzione che va bene per tutti e una conversazione onesta con il vostro partner riguardo i loro e i vostri sentimenti e aspettative può aiutarvi a capire cosa fare.

A: Il tuo partner può aver parlato di alcune delle esperienze degli aromantici oppure puoi averne notate tu, insieme ad altri segni che indicherebbero che in generale non provano attrazione romantica in maniera standard. Puoi parlarne con loro, specialmente se sembra essere una fonte di angoscia per loro e pensano che tutti gli altri siano in grado di provare attrazione romantica. Se davvero si identificano con l’aromanticismo, per alcuni può essere una fantastica scoperta, mentre altri possono sentirsi rotti e trovare comunità di persone aromantiche può aiutare - dai uno sguardo alle nostre risorse online [ENG] e offline [ENG]. puoi parlare di ciò che comporta per la vostra relazione, dal momento che ogni persona aromantica ha bisogni, sentimenti e aspettative diverse. Vedi Il mio partner ha fatto coming out come aromantico, cosa posso fare ora?

A: Come prima cosa, puoi accertarti che l'altra persona conosca di che tipo di relazione si tratta. Spiega il termine se non lo conoscono e prendetevi il tempo per avere una conversazione onesta riguardo a cosa ti piacerebbe fare in quella relazione. Chiedi alla persona cosa piacerebbe a loro e discutete i vostri limiti riguardo certi comportamenti, e se volete essere esclusivi o meno. Buona fortuna!

A: L’aromanticismo è definito dal provare poca o nessuna attrazione romantica. Ciò significa che ci sono aromantici che provano attrazione romantica poco frequentemente, sotto specifiche circostanze o comunque non standard. Il punto cruciale è che si identificano comunque con l’esperienza aromantica più che con l’esperienza alloromantica. Siamo tutti diversi . puoi dare uno sguardo alle diverse identità sullo spettro aromantico (nel nostro glossario [ENG]) che descrivono vari modi di provare o meno attrazione romantica. Potresti trovare qualcuno con esperienze simili alle tue!

A: La cosa migliore che puoi fare è rendere l'aromanticismo una parte di loro. La loro identità può influenzare il loro comportamento (ad esempio, non rendersi conto dei sentimenti romantici degli altri personaggi), ma dai loro una personalità al di fuori del loro aromanticismo. Puoi usare le risorse [ENG] (incluso il feed [ENG] e il glossario) di questo sito per informarti meglio sull'aromanticismo e sulle esperienze delle persone aromantiche. Siamo un gruppo di persone molto vario. Sii esplicito quando scrivi un personaggio aromantic* contemporaneo. Fai sì che usi la parola in una conversazione o accennala durante la narrazione - in questo modo più persone potranno venire a conoscenza dell'aromanticismo. Buona fortuna!